Terroristas

Presentes na tasca: (PR) o Presidente (P) o puto (T) o Técnico (N) o Nortenho

N: - Ouve lá presidente, então o que é que afinal queriam os mari*as de saias com os da tua laia?
PR: - Se o Sr. se está a referir aos elementos da igreja que estiveram em reunião com o governo, então posso responder que queriam discutir sobre a "concordata" e outras preocupações do papel da religião católica na sociedade.
P: - Ya meu, eles estão preocupados é com a falta de Pilim, mas é.
PR: - Também, e com alguma legitimidade.
N: - Alguma legitimidade? então os "monseinheurs" acham normal, por exemplo, que seja o estado a financiar os padres das cadeias, eu quero é que levem na bilh*, então, eu que não acredito em nada, a não ser em Pinto da Costa, é que tenho que pagar para que um panelei*o vá pregar sermões a uma cambada de filhos da pu*a que já estão alimentados a minha conta por ter feito só mer*a isso é alguma coisa??
PR: - Então e os ATL's e outras instituições...
P: - isso é para o divertimento, olha nos Estates o que a igreja foi condenada a pagar por pedofilia
N: - E o papa que vem dizer que só a igreja católica é que é verdadeira, as outras religiões são o que?
PR: - Não se pode falar com vocês!
T: - Isto, na realidade, revela um fanatismo religioso muito pouco habitual na igreja.
PR: - Fanatismo é um bocado puxado como palavra.
T: - Não é não, já me faz lembrar o extremistas muçulmanos.
N: - Fo*a-se estes gajos realmente é que não percebo, como é possível um gajo se fazer explodir por uma causa?
T: - Mais surpreendente ainda, são as mães que ficam orgulhosas com os filhos que se tornam martírios, como isso é possível?
PR: - Desespero e falta de outros meios para para mudar as coisas.
P: - Ya! o que era fixe, era um gajo entrar em desespero com o gov e se estoirar na assembleia com todos lá dentro.
Ti Manel: - Não fales assim, já tivemos mais longe de isso acontecer, não pense mais nisso e toma lá bebe mais um copo.....

Venham lá os chineses ou os espanhóis como queiram…

Presentes na tasca: (V) o velho (P) o puto (T) o Tecnico (A) o Alentejano

P: -Então velho? Agora os teus vermelhos vão jogar de olhos em bico? Ahahah…
V: -O meu glorioso nunca vai pertencer a chineses, nunca.
A: - sim, isso é mais uma manobra do Berardo o lá come se chama, para realizar uma pequena fortuna a conta do nosso Benfica.
T: - A verdade é que se eles vierem com muito dinheiro ainda são capaz de comprar…
P: - Ya meu, os chinocas são tramados…
V: - Nunca, quem tem acções do Benfica é porque é do Benfica e isso não se vende.
P: - Alta lá meu, tudo tem um preço, até a minha mãe ehehehe..
T: - Já não há respeito nenhum, agora tu vendias a tua mãe?
P: - Não duvides meu, se o preço me agradar vendo a minha mãe e mais qualquer coisa que queiram, basta por o preço certo…
V: - Olha que o puto é mesmo parvo mas ele até tem alguma razão, a ver como vai o país, isto se continua assim não tarda nada estamos todos a falar espanhol.
A: - Já devia ser ontem, ainda este fim-de-semana fui lá fazer compras e fartei-me de ganhar dinheiro, só na gasolina foi uma diferencia de 37 cts ao litro, ouviram bem! 37 Cts ao litro, num deposito de 50 litros só ficam a pagar mais 18.5 Euros em Portugal, e não se esqueçam que eles ganham muito mais do que nós, o que se traduz por um poder de compra muito superior, por isso não me importo nada que venham os espanhóis mandarem em nós….
Ti Manel: - È lá, até nem pareces tu a falar, realmente agora surpreendeste-nos, mas vá lá não te metas nisso, toma lá bebe mais um copo….

Podia ser pior

Presentes na tasca: (F) o faísca (V) o velho (P) o puto

F: - Então, já viram isto, O Sr. ministro da saúde veio todo baboso anunciar que as senhoras que vão praticar uma IVG num hospital público não vão pagar taxa moderadora.
P: - O meu, acho bem, as gajas que vão abortar é porque não tiveram dinheiro para contraceptivos, quanto mais para educar putos ou para hospitais.
F: - O puto, tu não vives neste mundo, a sério, para a tua informação não será certamente por isso que a maioria das meninas engravidam e se vêm na posição de decidir um tal acto,...
P: - Ya meu, só estava a reinar,...
F: - Calma lá com os cavalos, ainda não acabei, depois, estava eu a dizer, imagina que eu estiver com um inicio de trombose, pronto a morrer a qualquer instante, para alem de ter que fazer 50 Km's para chegar a um SAP, sujeito a morrer em caminho, vou ter, se calhar, que entrar em lista de espera para ser operado, e isto tudo vai ter que ser pago do meu bolso, porque eu sendo trabalhador e descontando à tantos anos não tenho direito de cair doente e se por acaso tiver a infelicidade do meu estado se agravar e tiver que ficar internado muito tempo, para alem de não estar a ganhar, ainda tenho que pagar diariamente pelo tempo que estou a lutar pela vida.
V: - E depois disto se morreres e alguém se queixar ao palhaço do dito ministro que mandou fechar os SAP’s, ele ainda vai responder em plena assembleia da Republica, como foi no caso daquela senhora que morreu entre Vendas novas e Évora, esta pequena maravilha da historia da politica Portuguesa “ que era má fé que dizer que foi porque o SAP de Vendas novas estava fechado que isso aconteceu, porque se estivesse aberto ainda podia ser pior”....
P: - O que é que pode ser pior que morrer?
F: - Ouvir este estúpido dizer uma coisa destas....
Ti Manel: - Não fales mais de política isto só dá tristezas, toma lá bebe mais um copo.

A menina desaparecida…

Presentes na tasca: (V) O velho (F) O faísca (T) O técnico (A) O alentejano

V: - Então, meus amigos o que acham desta historia da menina desaparecida?
A: - Eu cá não acho nada, só penso que já começa a aborrecer de tanto falar no assunto.
F: - É normal, uma menina estrangeira desaparecida cá no nosso allgarve, isto é história dramática para durar e durar, os pais da menina não vão largar o osso assim com tanta facilidade.
T: - Largar o osso?
F: - Sim, agora tem meios para poder viajar no mundo inteiro para poder “ajudar” as criancinhas desaparecidas, que rica vida agora que a deles, só férias e a volta do mundo a conta do orçamento…
V: - Ouve lá o faísca também esta a abusar, não te esqueça que eles perderam a filha e isso deve custar a quem quer que seja.
F: - E eu digo que toda gente está a esquecer que eles foram para um país estrangeiro, de férias, num sítio rodeado de desconhecidos e não tiveram com nenhum problema em deixar três crianças sozinhas dentro de um quarto para poder ir para um restaurante!
A: - Eles iam verificar de quarto em quarto de hora como elas estavam.
F: - Mentira, os empregados do restaurante disseram que eles nunca chegaram a levantarem-se de mesa, e depois num quarto de hora pode acontecer muita coisa, um incêndio uma inundação ou qualquer outra coisa, acho que eles deviam estar presos por descuido e devia-se lhes tirar a guarda das outras duas.
V: - Também abusa, continuo a dizer que aquela mãe deve estar a sofrer muito
F: - pois, pois, eu não vejo nenhum sofrimento naquelas carinhas inocentes que não tiveram vergonha nenhuma em aparecer logo nos primeiros dias, e continuo a não ver, comparado por exemplo com a mãe daquele rapaz que desapareceu no norte a uns anos a traz, ela que era tão bonita agora parece um trapo autentico…
T: - Pois bem, já me convenceste, vamos fazer uma petição para calar os ingleses que tantos nós criticam e não conseguem sequer fazer o trabalho deles em condições no país deles…
Ti Manel: - Oh pá, não te metas nisso toma lá bebe mais um copo.

Problemas de dinheiro

Presentes na tasca: (V) o velho (P) o puto (Fr) o Francês (F) o Faísca (N) o Nortenho

N: - Caral...o Fod...e Estou farto de pagar contas, mesmo agora venho de dar mais um tanto aos filhos da p...a das finanças.
V: - Problemas de dinheiro, eu nasci com eles, não me lembro de um dia que não tenha tido problemas de dinheiro!
P: - O meu, eu, prob’s de cheta? Eu nunca tive. Não se pode ter prob’s com uma cena que não temos, como nunca tive cheta nenhuma também nunca tive prob’s de cheta meu. Ahahahah...
F: - Ouve lá oh puto, já estiveste alguma vez doente?
P: - Claro Men, quem não esteve?
F: - Ou seja, tiveste problema de saúde quando esta te faltou, Certo.
N: - Fod...e o puto agora, essa esta foi bem metida.Eheheheh
Fr: - Allons, Allons, Messieurs, não chateiem o puto, hein, ele é nouveau e não tem experiência ba oui hein.
V: - pois bem, é mesmo assim que ele aprende, é assim que ele ganha experiência.
P: - Experiência, meu, deixo isso para os cotas, sabem o que é a experiência meu, não é mais que um acumular de maus hábitos.Ahahaha
Fr: - Bom maintenant, foi ele que nos lixou a todos.
N: - Pois, é por isso que os políticos quando renovam mandatos só fazem mer..a eu com o meu voto nunca deixo nenhum ganhar experiência. Ahahahah ...
P: - Eu nunca voto.
N: - É por cause de caralh....s como tu é que este país esta como esta.
P: - Não é nada por causa de mim, meu. Como dar créditos a estes bacanos que vão aumentar o preço do leite por falta de produção, dizem eles, com tantas vacas que ha por aí. Chamo a isso ineficácia, não sabem é tirar o leitinho como deve ser.
N: - está a falar bem, puto, mas isso pouco importa, eu só bebo leite tinto… Ahahaha
Fr: - quoi? Se isso for verdade é um scandale meus amigos, ainda o ano passado os açorianos foram multado pelo excesso de produção, incroyable é mesmo incroyable.
P: - ya meu, estou m’a lembrar dessa cena, meu, os gajos estão nós a encav..r a força toda, não olham a meus para nos sacar a cheta…
F: - Bem já que não se discutia futebol discute-se política.
V: - Politica? Estes gajos são todos os mesmos, ai se estivéssemos no tempo da outra senhora é que era.
Ti Manel: - Prontos agora acabou antes de vir o pior,
não te metas nisso! Toma lá, bebe mais um copo....